viernes, 27 de diciembre de 2013




"Por eso yo ya me voy,
no quiero tener nada que ver 
con esa fea relación de acción,
construcción-destrucción"







"Dondequiera que voy las personas están echando a perder sus vidas. Cada cual tiene su tragedia privada. La lleva ya en la sangre: infortunio, hastío, aflicción, suicidio. La atmósfera está saturada de desastre, frustración, futilidad. Rascarse y rascarse... hasta que no quede piel".


Trópico de Cáncer, H. Miller.




martes, 24 de diciembre de 2013




El reloj atrasa, hora de volver a casa





Me abrazarás como pidiéndome que no me vaya, que me quede un rato más, una tarde más, luego, pedirás un día más hasta que me quede contigo hasta que los días se dejen de contar, hasta que los días dejen de cortar y atormentar. Regalarás un calendario semi mecánico o semi manual no a quien lo regalarás, compraste calendario por excusar tu propia proyección de los días.

Me abrazarás fuertemente, pero dirás nada. Nos abrazaremos en silencio y el valor de ese momento, ¿cuánto valdrá? estaremos en un silencio lleno de ruidos, lleno de venenos, lleno de amor y venenos, Ringo y Sandra, bajo la fiebre de Sandra, un abrazo silencioso, porque no existe adiós entre nosotros dos.



miércoles, 18 de diciembre de 2013

dopamina




"Los guardianes del crepúsculo saben de mi padecer, me aconsejan despegar mi nave a tiempo y desde el aire saludar, saludar"

Dopamina, Babasónicos.


Entonces, crecí:  crecí hace mucho tiempo, digo, dejé de adolecer, pero esa resistencia idiota del pasado siempre negó a saltar ese charco, por un absurdo temor que en definitva, a una le atemoriza al punto de hacer tambalear las piernas y excusar poder hacerlo finalmente, no poder poder, porque el cuerpo a veces pesa o uno cree que le pesa, pero en el fondo, en el fondo no.
Salté, me estiré. Salté, me estiré para alcanzar esa porción de la locura y desde acá, desde el otro lado puedo decir que sí, que es extenderse a algo mejor, porque ya nada en esta puta vida puede volver a ser tan peor como ya lo fue, y es cierto, estuve mal, muy mal, estuve, ya no.

Para que nunca más, nunca más.



sábado, 14 de diciembre de 2013



Días más largos, y pese al calor,
el ánimo llega al zol.



Estamos limpiando los muebles, tú con una esponja de lavar loza, la esponja que tiene alas, sí mamá, alas, dos alas y que viaja del refri a la puerta de entrada y de la puerta al auto amarillo de ojos grandes.


Escuchamos Led Zeppelin todo lo que llevamos de día, te quedaste guitarreando una del IV que no recuerdo ahora, pero que me dejó mirándote cagada de risa.
                                                                                 


Mira nuestros pies descalzos, los tenemos todos pintados con tempera, los tuyos rojos, azul y verde, los míos verdes. Mira los gatitos de madera que te trajiste de donde la gorda, pintaste el naranjo de azul y el azul de naranjo y que ahora limpias con la misma esponja de lavar loza. Míranos pequeño don, nos amo.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  

sábado, 7 de diciembre de 2013

Yo mato a mi fantasma como puedo, como puedo


Siendo las 3:21 reflexiono que a G. Le gustan demasiado los animales y que yo no puedo darle carne para comer, desde hace meses. Igualmente el no darle leche,  porque la cambié por el brócoli, por almendras, garbanzos, muchas más naranjas.
Pero eso, es un día sábado-domingo, no día,  en que no estoy con él y me produce extrañesa. Todo lo que extrañesa pueda significar-se/me.

Te amo nomás, no más, no menos. Y te respeto pa siempre, porque es en el respeto en donde termino 'yo' y comenzai 'tú'.

Salud pa ti, salud pa mí, y todo lo que salud pueda significar-se/me/nos.



martes, 3 de diciembre de 2013

La figura es la siguiente:

Estoy en el piso 23, miro desde el balcón y me da en frente la torre Entel. Son las 15:54 Hrs. Hace calor, ahora más porque acabo de almorzar unas ricas lentejas, algo inusual: Me comí  las lentejas en pelota. Me desperté tarde, dormí bien, descansé, no tengo ganas de ponerme ropa.

Anoche junto a los gatos fumé White widow, para variar me dejó pálida, siempre siempre esa cepa hace que me baje la presión. Luego de revivir por la rica once ofrecida de marraqueta tostada  con palta, té, rico el té, cuánto disfruto el té, y un trozo de tartaleta, inauguramos el bong. Para mí un bongazo prudente de Magnum, dejé la mitad del cogollo sin quemar y los gatos se sintieron medio ofendidos, la verdad es que no me quiero  ir tan a la mierda.

En la prudencia pude sostener la cámara y motivarme a jugar con las luces, perseguir el humo  antes de que se esparciera por completo, poner la música fuerte y cantar por mientras, andar a pata pelá, hasta escuchar el - ya Carol, ¿fumarás más? - y sí, allá voy, sin nada de prudencias esta vez, el bong está cargado de Chronic, no pude con todo de una, contemplé el humo subiendo los 3 pisos de base azul en la trasparencia del vidrio y volví a fumarlo. 

Bonito, muy bonito.

Estoy en el piso 23, miro desde el balcón y me da en frente la torre Entel. Son las 16:30 Hrs, hace calor pero ya no tanto, ando en pelota, no tengo intensión de vestirme hoy. Ando de romance con líquidos con jengibre,  desperté tarde, dormí bien, descansé. Ayer la gorda me invitó a comer queque de ganja, comí queque primero, luego fumamos, después inauguramos el bong junto a los gatos.


Un bostezo.

lunes, 2 de diciembre de 2013

De cabra chica nunca me gustaron los juegos mecánicos, me subí una vez al barco pirata por decisión propia, pero nunca me saltaban la patitas ni el corazón ni los ojos de entusiasmo. 

A los 14 fui a Disney, no recuerdo si fue en el Magic kingdom o en Epcot, había un juego que comenzaba a ras del suelo, venía un carrito azul para una fila de 4 personas, luego se perdía hacia el fondo en un agujero y no se veía nada más. 
Mi tía Cristina nos dijo que el juego no era apto para cardíacos y miró a Francisca, le dio la mano y se la llevó con ella, teminó con un Ok. let´s go. Nosotras con Paula nos subimos, yo al principio. El carrito comenzó la marcha, lento primero, llegamos a un subterráneo, quedamos a oscuras, empezó a andar más rápido y  de pronto ya no vi el camino hacia el frente, en verdad no veía nada, y justo donde ya no había camino el carro se tiró al vacío, agarró toda  velocidad y yo con el pelo en la cara, en los ojos, metiéndose en mi boca y oídos, mi pelo era largo, seguramente molestaba a  Paula, con el corazón en la guata, con el grito desgarrador del pecho, pequeñas luces por los bordes, parecían miles de estrellas en un cielo despejado, era estar adentro de un caleidoscopio. Era una montaña rusa subterránea enorme, ¡ay! ¿por qué? ¿por qué esto es esto? ¿por qué, por qué, ¡¡pooooor queeeeeeee!!? se convirtió en mi mantra hasta que el carrito se volvió apacible nuevamente y nos dejó para salir por unas escaleras mecánicas en subida, bordeadas de espejos me vi pálida, chascona, odiando al mundo. Ahí estaban mi tía y hermanas riéndose, yo sólo quería hacerles un oyúo.



Escribía al comienzo que nunca me gustaron los juegos mecánicos, después de lo que pasó, en definitiva ya no me gustan, o eso creía hasta el domingo en que me escuché diciendo: Ahora me subiría a la montaña rusa, pero porque yo quiero hacerlo, porque quizá ya no tengo miedo o porque necesito liberarme de esta adrenalina.
Ahora que lo pienso realmente no quiero hacerlo, prefiero tripearme. Me doy risa, recordar haberme escuchado hablar cosas sin pies ni cabeza, es bacán mi risa.




Fin de semana, todo siempre fue mañana




"Hoy me di cuenta de que  lo que escribí  ayer en realidad lo escribí hoy:  todo lo treintaiuno de diciembre lo escribí el uno de enero, es decir hoy, y lo que escribí el treinta de diciembre lo escribí el treintaiuno, es decir ayer. Lo que escribo hoy en realidad lo escribo mañana, que para mí será hoy y ayer, y también de alguna manera: un día invisible. Pero sin exagerar"


Los detectives salvajes, R. Bolaño.



jueves, 28 de noviembre de 2013




Yo te prefiero porque estás fuera de todo




"Voy a esparcir, voleada,
la cosecha ayer cogida,
a vaciar odres de vino
y a soltar aves cautivas"


La abandonada, G. Mistral.



" Brindo a este amor, un amor tan raro. Brindo a este amor, un amor tan de repente. Brindo a este amor, un amor tan diferente/No pienso en ti, sólo te siento pasando por mí, como un dulce viento"


Brindo, Devendra Banhart.



sábado, 23 de noviembre de 2013

There there

La Diana, la coordinadora de mi carrera me llama a su oficina. Aparte de decirme que aprobé su ramo dice que mi ojo y el escalofrío que le da.  Me quedo en blanco, porque nunca escucho.
Tu ojo, ¿estás segura que es aquí y no en foto? me dijo mi profe de antropo de mi carrera pasada al mirar mis fotografías en su ramo. Me lo han dicho tantas voces y yo no soy engreída, nunca.  Debe ser porque me quieren, y a mí me quieren tantos pocos, quizás aquellos que me miran a la cara y me dicen que a la misma vez me odian, y odiándome y amándome me dicen que mi ojo.

Si me pusiera dinosauria diría: 'Shó, shó no sé dónde estoy' y tiraría mi manojo de llaves al suelo.
Pero esta vez, ya no tengo por donde, porque everything  in it's  right place.

Just There there, just here here... everything, everything in it's right place. Sin miedo, como nunca.




                        Cuarto oscuro                             


" Soy víctima de un dioz frágil-temperamental, que en vez de rezar por mí se fue a bailar, se fue a la disco de un lugar. Quiso mi disfraz, vivir como un mortal. Como no logró matarme, me regaló una visión particular "



El loco, Babasónicos.



miércoles, 20 de noviembre de 2013

La hebra, el tejido.


Mi abuela Cristina tejía muy bonito, hacía cojines, colchas de cama y sombreritos a las teteras (por lo menos de eso me acuerdo, seguramente sabía hacer tantas otras cosas). Debo ser la única nieta que heredó sus conocimientos y gusto por las lanas, también por la repostería. Aprendí a tejer a palillos a los 8 años y a los 10 el crochet, me gustaba más eso y ver dibujos animados que salir a callejear con los amigos.

Si yo creyera en algo que está por sobre mí en este mundo, incluso si existieran otros mundos o si la gente que se muere pudiera leer blogs o leer los pensamientos, le diría a mi abue que le agradezco enormemente por todos los colores y sabores que me mostró, porque se me quedaron en el inconsciente desde la niñez. Que todos esos medios fueron y son  amor trascendental, porque aunque ella ya no está, está igual.
Gracias abue, erai tan demasiado bonita mujer.


Por estos días, me ha dado por alegrarle la casa a mis plantitas y les he tejido en los maceteros (no sé si a alguien se le habrá ocurrido antes hacer lo mismo,demás que sí, pero de cualquier forma lo encuentro bonito) también aprendí  a hacer el Shell stich y me ha gustado. Pronto tejeré para el macetero de la Serious 6, para cuando se levante un par de hojas más.







Entonces, ¿qué soy?
soy tejedora,
y si no tejo
mejor me muero.



domingo, 17 de noviembre de 2013





Un día voy a ser otra distinta, voy hacer cosas que no hice jamás.
No va a importarme lo que otros me digan
ni va a importarme si resultará.
Voy a viajar, voy a bailar, bailar, bailar, ¡quiero bailar!



Un día, Juana Molina.



sábado, 16 de noviembre de 2013

viernes, 15 de noviembre de 2013

AMBIGUEDAD DEL SIGNO LUNGUISTICO



"To be or not to be"
El manido dilema del sujeto.
No está claro
si es cuestión de idioma
o perspectiva,
porque sencillamente
las cosas son distintas
y nunca se está seguro
si él,
sujeto es,
o él,
sujeto está.






Causas perdidas, Teresa Calderón.



jueves, 14 de noviembre de 2013


Me gustaría poder escribir todo lo que han sido mis días, lo que sueño y lo que me alienta sin necesidad de escribirlo todo, desde las dos semanas previas a largarme de mi antiguo hogar en Ñuñoa, donde tuve eso y más que suficiente, del momento en que salí con lo puesto y con el corazón herido hasta mi ahora, pero creo que mi escritura  brota y se desliza fluidamente cuando estoy emocionalmente destruida, al menos ya no hay tal catástrofe que me invada, porque en ese final se me fue una vida que colapsó el tormento y me recolecciono otra, no negando el pasado pero tampoco viviendo en el, hay que avanzar y algo llevo, de a poco, con lo justo y necesario porque no necesito muchas cosas, porque mis prioridades son distintas.

Me gustará dejar escrito que en verdad soy simple y que estoy limpia, que quiero con la piel y todo lo que se traspasa a través, que podré ser pobre pero no de espíritu, que los afectos se potencian mutuamente y se nota, que en la honestidad del odio existe liberación y se va de a poco en la medida que se exprese, porque se aclara.  Que el tiempo hace lo suyo y que por ahora apuesto por las certezas, teniendo en claro todo aquello que no quiero en mi camino, y eso lo decido yo, porque una vez es pa los víos y yo ya voy de puños ensangrentados.

Aquí estoy.



martes, 12 de noviembre de 2013



f o t o s  N o


La gorda me pide fotos, quiero fotos. Te saco mañana si quieres. No, no quiero sacarme fotos, quiero fotos, fotos en papel. Ah bueno, tengo un montón, te las paso a dejar.

Panchi, para mi todas significan.






m i e n t r a s t a n t o




Quédate con todas mis fotos, quédate con los fantasmas de mi pasado, quédate con todas mis fotos, quédatelas hasta  que pase el mientras tanto que siempre es eso,  aparta esas fotos ¿qué tengo yo ahí que ver? el pasado no es más que un juguete que rompo por ver qué es.




soy el negativo, soy el espejo de tus vanidades.



domingo, 3 de noviembre de 2013

En el Discovery Kids promocionan uno de sus programas que ahora no recuerdo, pero sale la voz del protagonista repitiendo energéticamente ' Domingos, Domingos, me gustan los Domingos' - me carga, si lo escucho un Domingo por la mañana, me arruina el día.

Hace tiempo que no escribía  Domingo, imagen mental del disco de Caetano, lo absurdo de hacerse una imagen mental de un disco, recordé Este Domingo de Donoso, de la Dominga, dó, tabaco, Crazy 8. Que en estos días ya no son los descansos, que se me acaba la semana, que quisiera dormir sobre el día, que nunca me han dado nostalgia, me gustan, me gustan, me gustan los Domingos.

sábado, 19 de octubre de 2013




- ¿Estai pololeando Mati?

-  Este... ya no. Estaba con alguien, con la mejor mujer, ahora sé que tuve a la mejor mujer. Pero me comporté como un imbécil. Raquel se llamaba, Raquel se llama.

- ¿Qué pasó?

- Fui un pelotudo y ella hizo lo que tenía que hacer: Se fue con otro, se fue a recorrer el mundo.


Luego puso 3 veces seguidas esta canción:












The seven commandments







1. Whatever goes upon two legs is an enemy
2. Whatever goes upon four legs, or has wings, is a friend
3. No animal shall  wear clothes
4. No animal shall sleep in bed
5. No animal shall drink alcohol
6. No animal shall kill any other animal
7. All animals are equal




Animal Farm, Orwell.






¡Big man, pig man! hahá, charade you are

* All animals are equal, but some animals are more equal than others.
* Four legs good, two legs better.
* No animal shall sleep in bed with sheets.
* No animal shall drink alcohol to excess.
* No animal shall kill any other animal without cause




miércoles, 9 de octubre de 2013




Al tercer día germinó pero no en frente de mis ojos
Hembra ha de ser lo que niña planta ya fue
al cuarto día hoy la vi, pensé que necesitaría de mi ayuda y nada, ahí está deshaciéndose del vientre, partiendo en dos lo que le estorba para florecer.
La muy bonita.





martes, 1 de octubre de 2013



  Venga el viento arda mi casa 




" Y unos hombres vestidos de blanco le dijeron: Ven. Y ella Grito: ¡No señor! ya lo ven, yo no estoy loca. Estuve loca ayer, pero fue por amor "










(La de la foto soy yo en la mañana, no yo. Con labios de acuarela y una de las jirafas que habitaba en mi vestido)





lunes, 30 de septiembre de 2013

mejor dormir



Mi despertar fue paulatino por cada beso que me diste, apenas entre abrí los ojos o la boca, tus besos ahora mis besos, los míos son para ti, tomando sentidos justo cuando ya te vas.

Entonces es la oreja a los discos descargados, quedarme sentada en la taza del baño, meando un rato, luego sólo sentada como por 15 minutos mirándome los dedos de los pies, mirándome los calzones tendidos de pantorrilla a pantorrilla, levantando la cara mirándome al espejo.

Tengo el maquillaje de los ojos corrido, verdad, anoche lloré. Rondan las palabras de un imbécil, sobran, me escribe 'en buena' que la ropa de G. Pero, ¿en qué habíamos quedado? nos faltamos tanto el respeto y ya no queremos eso - dijimos, acordamos no hacerlo, pero ahora es 'en buena' - te lo digo porque. No sé cómo ni qué hacer, porque quizá él siempre sea igual conmigo, el temita es aguantar o quedarte muda o no pensar o amarrarme los dedos para evitar escribir o llamar de vuelta aunque sea tarde, pero a veces nunca es tan tarde o ya te ves gritándole o llorándole a los demasiado tarde, por favor, por cansancio, por favor.
Luego fumé un habano y lloré hasta vaciarme, por eso la tos, por eso los ojos.

Me distrae el pensamiento escuchar que ganas de que el fin de semana no tenga fin y pienso en ello, en el amor de los fines de semana y la pena ya se ido. Mientras voy por el tercer disco ya salí de la ducha, me vestí,comí un trozo de pizza, tomé  té verde. Ruda, siempre ruda.

Tengo que ir al servicio técnico por la cámara, de ahí por los rollos, después por el colador para el yoghurt de pajaritos. Tengo que terminar de ver el documental, la profe de foto periodismo me va a rajar, ojalá que las luces de la plaza de la aviación, y paso a una tienda, vestidos, este es para mi, seguir leyendo El desaparecido.

Me llama la janji, hermania no encuentro un colador, llego a las 3 al depa, sí, dejame a la Ailén que yo la cuido. 

Camino de vuelta, ni un rayado en la pared interesante, nada nuevo, nada que me haga explotar en risa, un par de grafitis buenos, nada más. Paso al negocio, vegetales y Brownies, tuve pena, me recompensaré con un mantecol. 

Vuelvo, aquí estoy, mientras miraba el documental y escribía a la vez, Ailén me ha velado un rollo, rompió   un billete de dos lucas y estaba por meterse a la boca el conector del parlante. Ella se ríe, debe pensar: Tía, erí terrible pollo, y está bien, soy entera capullo. 
Otro rollo, me ha dado una pena nueva, al menos queda café, quedan Brownies, queda Habano, algo mejor:  aún me queda amor.





miércoles, 25 de septiembre de 2013


Fotografía Cámara Estenopeica
San Diego intersección Tarapacá, Stgo.
Agosto 24, 11:00 a.m







Negativo
Exp. Exterior 10'



                                










Contacto Negativo - Positivo
Exp. Ampliadora 1''- 2.5'' - 3'' - 4.5''


                                
                                










Positivo
Exp. Contacto a Negativo directo 2,5''



                                                 










 fiesta habida 
*






lunes, 9 de septiembre de 2013

Más que me gusta el choclo con mantequilla más que me gustan los antifaz de gato más que me gustan tanto los gatos más me gusta el olor a miel de su cuello y olerlo hasta el sin respiro más que me gustan las fotos más que mucho y me gustan las pantys de colores y diseños con círculos y estrellas, estrellarse está bien también, con flores y con corazones me gusta reír y más me río cuando hay más y más zol, tanto como mi zol y mi dioz, y que gire el vestido porque tanto que me gustan al punto exacto y preciso del amor por posesión ( ¿en verdad escribí eso?) de los vestidos porque se me cae la baba ( era por los vestidos, bien) y mientras se me cae la baba mirando como se mueve mi vestido y la punta de los pies, me gusta mucho mirarme la punta de los pies cuando giro sobre mi eje que siempre no lo es porque me detengo, pero vuelvo hacerlo cada cierta vez y cierro la boca porque babeo mucho cuando me desocordino, me doy cuenta, me doy cuenta que me gusta la luz y las luces me queman la cara no te puedo hallar cómo salir de esta canción , me gusta tanto dormir del lado derecho de la cama aunque duerma encima de mi brazo y me duela todo el día tanto me gusta como dormir y que se calme todo dolor, olvidarse del cuerpo me gustas y la canción y Las golondrinas de la plaza de Mayo. Me gustará pensar un largo tiempo de ahora en más que Badalamenti tiene unas intros muy de Green onions y que me esté gustando Green onions me esta gustando más que más.
Más que me gusta el choclo me derrite como la mantequilla, hasta otro.

martes, 3 de septiembre de 2013


 Como un cristal apenas desprendido de la tierra



a veces, Valtari, siempre es de día. 









lunes, 2 de septiembre de 2013


me ago(s)to, mátense todos




"Posiblemente quepa todo el mar en tus ojos
y quepa todo el zol en tu ciudad de acuario;
como un perro amarillo te siguen los otoños,
y, ceñida de dioses fluviales y astronómicos,
eres la eternidad de la gota de espanto"



Círculo, de Rokha.






martes, 13 de agosto de 2013


Sueño: Tía  Sara entra por la puerta de la casa de la infancia llevando a mi mamá en una silla de ruedas. La Chela se ve ultra demacrada, pero yo y todos sabemos que se hace la enferma, que en lo real es su cara y forma de manipulación.
La tía nos explica a mí y a mis hermanas que  tuvo que salir de la casa de mi tía Adela, que ya no podía seguir ahí y que, era nuestra responsabilidad como hijas hacernos cargo de ella, que no paraba de llorar y que el dolor de espalda la tenía postrada en cama desde hace varios días.

Llevan a la Chela a la antigua pieza de Ximena, se queda dormida hasta el otro día.

Al despertarme escuchaba mucho ruido desde la cocina y me asomé. Ahí estaba mi mamá fregando loza, se veía bastante vigorosa, ni una queja en su espalda.
Yo me sentí embaucada, agarré un cigarro, me lo fui a fumar afuera y afuera era otro paisaje, estábamos en las montañas, pasaba un bus por la carretera de en frente, sentía tanta rabia por las mentiras y la terquedad de mi vieja.

Luego salí, me vi paseando un perro de hielo, un perro chico, un Poddle, la raza de perros que yo más detesto. Debía llevarlo a que terminara de derretirse al río, entonces caminamos a pasos de corro hasta allá, en parte llegamos, una mitad del perro cayó en el río y con la otra parte del  perro hecho charco me tropecé y me caí.

Volví a casa y miré a una Chela sin dolores ni quejas, pegada en la televisión, sentada comodamente en el sillón tomando té. Me senté al lado de ella, agarré el control remoto y apagué el televisor. Me miró de reojo, puso esa cara que pone siempre al estar  frente a una conversación donde se le exijen verdades.


- Te sentías mal ayer, te veo mejor.
- Sí, me sentía pésimo, me ha hecho bien volver a casa.
- A nosotros no nos hace bien tenerte acá, hemos visto tu manipulación desde que saliste del centro de rehabilitación, te has metido en el bolsillo todos los esfuerzos que hemos hecho todas para que mejores, para que no recaigas, para que no nos duela mirarte y ver a una vieja que le importa un pico seguir viviendo.
- Pero Carito, si yo ya me mejoré.
-¿Sabes qué? si no fuera porque eres mi mamá te partía la cara de un combo o te mataba yo misma. Sé que te vas a matar tú sola, y mientras eso ocurre, prefiero matarte de una manera más bien simbólica, me voy de acá, vieja de mierda.


Al decir vieja de mierda en el sueño, también lo dije en voz alta en mi cotidiano por despertar. 
¡Vieja de mierda!, vieja de mierda murmuré mientras me metí al baño.






miércoles, 7 de agosto de 2013


Muchachitas de invierno




" Me hago girar como un trompo para volverme menos lúcida y más alucinada, 
para escuchar mis intuiciones"





 Incesto, A. Nin.






Temporada de sueños 


Anoche: Mandrágora.
Sin zol ni luz me contraigo,
me guardo los secretos,
los arrugo como a un papel imaginario hasta hacerlos pequeñitos,
hacerlo (en) silencio, convertirlo en vapor de gemidos,
cerrar los ojos.

Anoche, mientras otro día sea, es de estarse en desconocidos:
lugares, personas,
en las cosas muertas tomadas y posadas de vivas,
llego a las muchas puertas y no abro alguna,
sigo por el pasillo, muy  len t i   t o
sólo miro de reojo por las que ya están semi/casi/entre abiertas o cerradas,
eso depende.
Un montón de cámaras, entre ellas una es de cajón
las de cajón me gustan porque me ponen contenta
(pienso en que pienso, pero en verdad duermo, pienso en que pienso:
porque hay cosas que se abren solas, basta echar por encima el ojo y ya.
1. yo te poseo sin tocar nada,
2. la mirada desde dentro del closet en Blue velvet,
3. un espectro de luz de la  habitación del 237,
4. Eraserhead, porque In heaven everything is fine,
5. algún viaje en heroína que una vez me contaron)


Nadie despierta Folksy Nina, and I have a dream.






sábado, 20 de julio de 2013

Un día antes


Un día antes para mañana que será el próximo antes,
No duermo hace una semana, duermo junto G.
Lo escucho respirar y creo venirme en llanto.
Por cada exhalación que se le va en resbalo pongo
freno en mi pecho para inhalar al campás en su aire,
en su olor a miel, en sus sueños,  en su piel,
sus manos
sus patitas, su guatita
mientras  beso su frente, en susurros que lo amo,
te amo tanto tanto mi pequeño G.

No quiero perderme nunca nada de él, pero no puedo perderme en él
y ahora no es que me pierda
pero la idea de no verlo algunos días
me aterra tanto como me alienta.

Te ríes con los ojos, mientras mi corazón se hace puchero.






domingo, 30 de junio de 2013

viernes, 28 de junio de 2013

Sweetest


Cuando era chica no me gustaban los dulces, de teenager tampoco,
 luego de adulta algo pasó, sí, en mi accidentado impulso de traer otra vida a través de mi,
se me fueron antojando los berlines, las galletas, los pasteles.
Mientras comía, literalmente  como si nunca hubiera comido algo tan rico,
 me autoconvencí en la idea de que  cuando G. saliera  de mi
se llevaría todo este gusto adquirido por él,
pero no, no ocurre, no puedo vivir sin comerme una galletita,
 el café ya no sería sin una facturita, sin un croissant con queso y mermelada,
sin un pastel de mil hojas, la vida ya no me sería nada dulce.

jueves, 25 de abril de 2013

levantar polvo


Te rompo, te mato, te limpio
te rompo, te mato, te limpio
te rompo, te mato, te limpio, te mato
te limpio, te mato.

lunes, 18 de febrero de 2013

mi (e) l de - formas




 Leí:

         " La cara no es rostro más que en el cara a cara"


 Pensé:
 

                





sábado, 16 de febrero de 2013



Querida C, ¿recuerdas esta roca que
encontraras en el parque? Una pizarra de silicio azul-gris. Se abrió paso
excavando hacia arriba millones de años por entre lechos
de sedimentos entre lo engendrado
y lo nacido. Los eventos
ocurren como discurso, es cierto, mas quién
leería la piedra o diría que en tal y tal puntual tiempo -inmerso en estas
coordenadas del esplandor de agosto
y el chirriar de cigarras- irrumpió en el drama
interrumpiendo la vida como si allí fuera viva y conocida.
No trajo plagas consigo; en sin boca, un vocablo
escribo y veo tu boca, la estrella
que una vez atravesó por entre tus dientes y marcó tus labios.
Sin aves agoreras. Ni merma del río.






Traduciendo a Saenz y otros poemas, J. Gander et al.