mala suerte

 fail list:

1. Lo invito a quedarse.

No lo mete, no se le para, duerme.

2. Lo invito a compartir.

Me trae un chocolate y un vino de regalo. Abre el chocolate él, se lo come, no me da.

Abre el vino él, se lo toma, no me ofrece. Se toma mis cervezas.

3. Salgo a ver una peli a su casa.

Nada para ofrecer. Me compro una cerveza en lata porque al llegar a la boti se queda en silencio, sin iniciativa. Se compra una cerveza en lata, más rica y más cara.

Le pregunto si es que tiene algo para picar, NADA.

 Compro maní, bananas fritas, una lata de cocacola. Le convido de todo, no aporta niuno ni con algo más.

Quiere culear, no tiene condones.

4. Pasa a saludar. Se ducha, cena, se queda, me aprieta las tetas como si fueran una masa que hay que reventar, me duele, no se le para, no quiero verlo nunca más.

5. Me invita un café, me cuestiono si es que  habrá hervido el agua con un calcetín porque sabe horrible.

6. Otro día me ofrece jugo, agua o café, insisto con el café, le queda igual de horrible.

7. Me habla un ex amigo que no me había hablado ni para saludarme desde hace por lo menos 6 años para decirme: "te extraño Carito me afectó caleta que me dejaras de hablar, yo pensaba que éramos compañeros para siempre". Él nunca me gustó más que como amigo como para decirme que se pasó el rollo de ser compañeros para siempre, que miedo me dio leer algo así. 

8. El remember que yo pensaba sería inolvidable cuando ocurriera, pero no me espera ni le importa ocuparse, se va de gira y a penas vuelve se pone a pololear. 

La audacia. Se pasan. Me sale cada gil al paso... juro que lo intento pero no cooperan ni se esfuerzan en nada. 

Experiencias en un rango de 1 año, 6 hombres. El único que vale la pena no está en la lista, hace todo bien, Me rellena el copón de cerveza a penas lo vacío, lo mismo con las copas de champán, prepara mariscos mientras me saca risas y pasos de baile, no se viene sin antes hacerme venir al menos 3 veces y se preocupa de taparme las patitas al quedarme dormida. Una pena para mí que esté en la etapa de haber elegido una relación  puertas adentro.

Declaro el inicio de mi temporada asexual, llegué al tope de la decepción.

qué bonito es un entierro

 

"Le pido al tiempo y a las circunstancias

que por favor, nunca me hagan tan adulto como para olvidar

la importancia de la diferencia 

de una cosa y otra cosa 

una cosa y otra... "

Pastor de elefantes - Los mil jinetes

*

Le escribo a la Pachi en una nota que al reverso tiene el dibujo de un útero con estética vintage lleno de flores, nota que escribo al final de haber preparado la cajita con regalitos que  llegarán a Alemania dentro de este mes. Lloro profundamente mientras le escribo, lloro de amor y de ternura, como si sellara en esas palabras un pedacito de cielo, como nuestro cariño.

*

Antes de este blog yo tenía otro, lo comencé a escribir en el año 2008 cuando tenía 22 años y dejé de escribir en él para el 2012, cuando mi hijo ya había cumplido 1 año de edad y yo 27.

 https://doloreskillingtime.blogspot.com/ 

(sí, por la canción The Creatures - Killing Time, porque siempre es Susana en mi corazón)

 

Todo lo que entendía por "mi mundo" cambió y con ello también mi manera de escribir, escritos principalmente desde la espontaneidad del ser joven aún, con faltas de ortografía y casi sin filtros para expresarme, muy torpe pero a la vez muy genuina. Hoy leerme allí me da una mezcla de vergüenza y ternura, pensarme tan tonta pero entendiendo que así fui en esa época. 

Al nacer Gaspar yo también volví a nacer, tuve una nueva oportunidad de nombrar y significar todo un mundo para él  (re)conociendo(nos en)  un papel en blanco, para involucrarnos en una alianza libre y exquisita en la gozadora del amor. Amor real que no había experimentado antes.

Creé este blog en mi tiempo más mamífero, con leche en las tetas y ojeras (porque me tomó años volver a dormir o descansar) abriendo un espacio donde poder llevarme a pasear mientras la cría duerme.

En resumen mi antiguo blog son mis veinte años y éste, mis 30. Gracias escritura, por muchas veces sostener lo insostenible y contenerme.

*

A propósito del pasado, encontré estas dos entradas que escribí en el 2012, queriendo nombrar y revivir dos conceptos:

1. Pasos Afrankeinstados.

2. Silencio que el ruido va  hablar.

Entendiendo que ya está todo escrito, y que en la eterna cita de la cita de la cita nada nos pertenece, creo que lo que nos inspira debe ser nombrado y no habitarlo en la copia de la copia de la copia con rencores ni en el manoseo de los feminismos sororos sacados del escroto. Qué cansancio para mí, en esta etapa de mis 30, que ya están por terminar, pretender mantener un circuito muerto activo, que no nutre ni energiza a nadie. 

Tras detectar errores e injusticias, voy a tirar del cable para desenchufarlo una vez más y cuando lo vuelva a conectar le pediré al tiempo y las circunstancias que por favor, nunca me hagan tan adulto como para olvidar la importancia de la diferencia de una cosa y otra cosa, una cosa y otra. 

*

 

Conclusión:

El Control.

Recordé:

The Limits of Control, de Jarmusch.

Ultima película que me recomendó Mariano, 

(bú, penita)

 antes de morir.

Los límites del control.

La idea del control y su(s) mecanismo(s) de defensa. 

Las instituciones, las prisiones. 

Vigilar & Castigar, 

Lucho y Lucha se aman.

Vigilancia física y El Encierro.

El dedo medio de mi mano derecha tiene un anillo con 3 piedras:

Labradorita, Ágata Cornalina y Amatista.

El dedo medio de mi mano izquierda tiene un anillo con una piedra Ojo de Tigre.

Preparo té rojo con Ginseng, canela, menta y jengibre. 

La palma de mi mano izquierda no tolera el calor de la taza, tomará (en) unos minutos.

Pienso en Macondo, mi ex casa de la infancia. Ni siquiera en la casa, me recuerdo niña corriendo descalza por la parcela de Don Bernardino para ir a cabalgar alguna yegua. 

Eran 2, La Pepa ( de carrera, café, diamante blanco en su frente, pechocha) y La Buenamoza (Percherón, negra azabache chascona patitas con polainas peludas, ayyy preciosura). 

Momentos favoritos de mi infancia, cabalgar libremente a la chucha del atardecer, a pelo y a pata pelá, hasta cansarme. 

Recordé cerrando los ojos.

Mis propios límites del control, donde estoy en libertad cabalgando a la chucha del atardecer.

no saben

 Desde el 2019 en que nos vimos por última vez siempre pensé en cómo reaccionaría si te volviera a ver, caminando por la calle, por ejemplo. Porque Santiago es tan chico y tan recorrido, caminaba a veces en la alerta de que sabes que las arañas existen y aparecen así sin previo aviso y te asustan y todo eso que generan. No te iba a aplastar, pero el susto no me lo iba a sacar nadie, situación como la canción de La energía de las arañas de 3 pecados.

La última vez que te escribí me respondiste: cuando todo esto termine. 

Unidad de(s) medida incierta, me vapeo.

Pasan 6 años hasta que, en una misma semana te sueño 3 veces.

Sueño con derrumbes de superficie, correr montaña arriba mientras todo atrás de nosotros se cae. Te tomo de la mano con fuerza para señalar el camino que siempre será hacia arriba.

Habitar los sueños es un lugar no lugar tan cómodo para mí, una ollita de sopa de misterios y no tantos, a ratos sopita de inconsciente, la parte del sueño que no contamos y que sale a flote es lo más sabroso  (un cadáver exquisito). En los sueños nos encontramos todos y al despertar (nos)  bloqueamos o fingimos demencia.

Te pregunto si es que estarás bien, te cuento que llevo 3 días soñando contigo. Me respondes que no estás tan bien y aceptas juntarnos.

La parte del sueño que no cuento se canta sola, haces sonar todo lo que tocas. 

Pongo mi oído derecho en el centro de tu pecho y digo: te escucho todo por dentro. 

Estoy tan despierta como dormida, ya no tiemblo como ese día en que pensé sería el último, estamos tan presentes como podemos.

Esto te va a gustar, me dices. Y entre todo lo que suena percibo el Mezzanine de Massive Attack, el When de Vincent Gallo (intro de Al Aire se evidencia más) y un poco del Milk & Kisses de Cocteau Twins. Todos discos favoritos de la vida. Escucho mientras pienso en que hiciste súper bien la tarea y recuerdo la película La Pianista, entre tanto pensamiento y sentimiento que aparece.

Hoy  "cuando todo esto termine" se transformó en un "quizá más adelante apaño" en lo que sea que esto (que tampoco es,) sea.

Te quiero, tonto. Pa mí fue sanador volver a abrazarte.

* envíar *

el que no salta explota

 De pronto uno decide quitarle atención a las personas que ya no tienen nada que ver con lo que uno ha decidido ser, y explotan. Comienzan a dar manotazos al aire, emergen los movimientos erráticos, los trastornos de personalidad paranoide, se evidencian las obsesiones, les brota una flor de narciso en la nariz, se transforman en peta zeta y no en una Sailor Scout.

Puedes verles mosqueando por acá, o por allá, por donde puedan meter su nariz florecida porque creen que, la verdad es que no sé en lo que creen, es más: qué estás haciendo aquí? qué hay en mí que te trae a algo tan personal y tan ficticio como mi blog?

Qué tan difícil será entender que alguien no quiera saber de ti porque no le importas, no le interesas, te han dejado de querer y que hay que vivir con eso en la aceptación. 

No es bueno ni malo, simplemente ES.

Amigx, acá no es. Amigx date cuenta. La hipervigilancia es insana.

Lo de amigx claro que es ficción, mis vínculos son algo mucho más profundos como para llamarte así.

yo te recomendaría desenchufar el cable y cuando vuelvas a echar andar la máquina te olvides de mi existencia.

Quizá mis palabras te inspiren a sacarte una tirada de cartas del hoyo que diga: preocúpate de las cosas importantes.

Porque honestamente, YO NO SOY IMPORTANTE. 

chao pez

 Anoche me fui a acostar temprano, tipo 21:30 Hrs ya estaba en la cama aplicándome el aceite de eucalipto para que los zancudos no me detectaran como fuente de alimento. Como alérgica, lo paso muy mal cuando me pican. 

Me dormí.

A las 01:30 AM volví a despertar, pensé en una canción de Aphex Twin que escuché muchos años atrás pero no logré acordarme del nombre. Sonaba parecido a un tema de la Velvet Underground que se llama The Murder Mistery ( y como me dijo una vez una amiga: escucho esa canción y me acuerdo de ti. Es sólo para valientes). En el buscador puse Aphex Twin y me salió todo un mundo muy muy desconocido para mí, puse AT Velvet Underground, pero nada. En tal canción cantaba una mujer, quizá sonaba un poco a Cocteau Twins y busqué su alianza. Inexistente por lo demás.

Tipo 02:15 AM lo encontré, recordaba que en el vídeo aparecían órganos del cuerpo humano por lo que al verlo en miniatura lo identifiqué, sentí alegría, satisfacción y alivio, cositas que experimenta uno al encontrar algo que andaba buscando.

La canción se llama Let My Fish Loose, escucharla en la oscuridad y tranquilidad de mi pieza fue bastante cinematográfico, un poquito más de 5 minutos de puro experimentar sensaciones, algo muy parecido a las primeras veces que escuchaba Personal Stereo antes de irme a dormir.

Después se me ocurrió leer los comentarios del vídeo y me encontré con un " the musician being remixed is Nobukazu Takemura". Algo así despierta mi curiosidad, mi impulso interno de querer saber.

Entonces me pongo a revisar su discografía (porque así soy para conocer música) y en vez de buscar la canción por si sola puse su primer álbum. 

Tipo 03:45 AM sonó Mirrors in Mirror y quedé pegada en el techo experimentando terror, y cada vez que siento miedo también me da risa al mismo tiempo, me río de mí  por llevarme a esos lugares. Creo que es una forma de autodefensa que he aprendido a desarrollar. Siempre la risa, no de burla, sólo para compensar las emociones.  

Terminé por quedarme dormida tipo 05:00  AM, soñé cosas que aún no he revisado porque me puse a escribir sobre esto, aún no he tomado desayuno pero escuché finalmente la versión original de la cancioncita que me anduvo quitando el sueño.

la falopa mística y su canto de sirena

Agarré una servilleta de papel y escribí: 

1. La falopa mística y su canto de sirena. 

2. La cima es un lugar donde hay poco oxígeno.

3. Ego espiritual.

también pensé:

qué bueno quitarse el engaño de esperar a crecer  para ser como otra persona y que esa  persona no sea yo misma.

qué bueno es estar más cerca de los 40 y haberle ganado a lo pendeja que fui la mayor parte de la vida.

Has visto lo patético que es correr a los focos encendidos?

a mí me queda bien el viejo truco de andar por la sombra.