trayecto

 

"En este trío somos cuatro"

Papá se volvió loco - Dillom.

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Mi cuerpo como una flecha de fuego, voy. Encendida, direccionada por los latidos de mi corazón y la pulsión de mi deseo. Acá estoy. Así soy.

Sin embargo, él responde: "vamos a quedarnos así y no vamos a tener sexo a loco". Pensé: ¿es broma? porque no me reí y pareciera que es una afirmación. En ese mismo instante me apagó. Me tiró un balde de agua. Entonces reflexioné en que ya que estoy "aquí" y ya accioné toda la energía masculina que soy capaz de utilizar para encontrarnos, no moveré más piezas en este tablero. Y no hubo más movimientos. A mí si no piden pololeo o exclusividad, sigo soltera. ¿Cuál era su fantasía? nunca lo voy a saber porque todo lo que se imaginó jamás me lo conversó. Pedirle pololeo a un hombre: Nunca. Yo soy la única girl heterosexual aquí y si no me lo piden, ¿por qué yo? Ovulo no persigue a espermatozoide. Límites claros, siempre. Recuerdo haberle dicho que a mí sí me importaba el sexo. Y así fue que no volvimos a encontrarnos, nunca me buscó. Todo lo que hizo fue llevarlo a una latera lucha mental de poder, control e indirectas por Instagram, todo muy básico y dramático de su parte.  

En el camino y la continuidad que sí responden a la oscilación de la amplitud, es mi diablo y los mensajes de invitación cargados de testosterona quien vuelve a activar mi cuerpo como una flecha de fuego, y voy. Encendida, direccionada por los latidos de mi corazón y la pulsión de mi deseo. Acá estoy. Así soy. Ahí donde sí me buscan y se siente genuinamente mutuo y divertido, lugar de disfrute del cuerpo donde la mente por fin se queda callada sin nada que arruinar.

¿Quién te mintió? me gustabas, fui honesta en todo lo que te dije pero me apagaste. Concluyo en que nosotros nunca fuimos, no era más que yo sola acercándome a una fantasía no expresada. Nada salió de vos, te la pasaste puro durmiendo camarón. Entendí que ya no tenía nada más que hacer en ese lugar. Peor: convertirte en un usuario (ambiguo e intermitente) no encontrado. De lo que he aprendido a detectar, siempre siempre es bueno salir a tiempo de  lugares y  personas limitantes. Se puso todo de muy mal gusto para alguien tan libre como yo. No busco dañar a nadie, me muevo en lealtad a mí misma y eso es todo. 

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La Nueva Violencia de Dillom es pura referencia al Miami de los Babasónicos.

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Comencé a ver la sexta temporada de Black Mirror, en el  1er cap. Joan is Awful me reí un montón, pero en el cap. 2 Loch Henry, no. Cero me reí, aunque como experta en terror, siempre supe como podrían ser y terminar las cosas.

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Llevo 5 intentos de querer ver La casa de las ventanas que ríen (terror italiano - 1976) y me quedo dormida a mitad de peli. No sé si rendirme, no sé qué me estará pasando en particular con ésa. 

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"Amor, no llores. Veo luz en tus males"

Niño - Milo J.

F from Fake, siempre fue mi referencia escritural a los sentimientos discordantes que desarrollé e intensifiqué hacia ti durante tantos años. 

F from Father, es lo que aún no expando ni proceso emocionalmente en esta nueva etapa de ¿madurez? que decidí de súbito  cambiar y romper en la historia pro un bien mayor, que no se trata de ti ni de mí, es un común más importante de lo que fue una pesadilla para mí, quizá la máxima expresión (y mejor versión) del amor. ¿Es esto a lo que llaman perdón o es sólo redención? No sé aún explicar, son emociones que no había experimentado antes y aún no sé calificar. 

¿acaso, crecer?  

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genia y figura

 

"Los latinos llamaban Genius al dios al cual todo hombre es confiado en tutela en el momento de su nacimiento. La etimología es transparente y se la puede observar todavía en nuestra lengua en la cercanía que hay entre genio y generar. Que Genius tiene que ver con el generar es por otra parte evidente en el hecho de que el objeto por excelencia "genial", para los latinos, era el lecho: genialis lectus, porque en él se realiza el acto de la generación. Y consagrado a Genius era el día del nacimiento, al que por esto mismo denominamos todavía genesíaco. Los regalos y los banquetes con los cuales celebramos el cumpleaños son, a pesar del odioso y ya inevitable cantito anglosajón, un recuerdo de la fiesta y de los sacrificios que las familias romanas ofrecían al Genius en el natalicio de sus integrantes. Horacio habla del vino puro, de un lechón de dos meses, de un cordero "inmolado", es decir, rociado con la salsa para el sacrificio; pero parece que, en sus orígenes, no había más que incienso, vino y deliciosas figazas de miel, porque Genius, el dios que preside el nacimiento, no gustaba de los sacrificios sangrientos".

Profanaciones -  Giorgio Agamben

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Es Horacio quien me ayuda con la mudanza, en el momento del respiro y cervezas, cae en cuenta que al leerme, presenciamos y nos acompañamos en un día crucial.

- ¡Un gusto!

- ¡Lo mismo digo!

El abrazo de un hombre de dos metros era todo lo que necesitaba mi pequeña gran ser.

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"Que ha pasado tan pronto todo 

y a veces no le llevo el ritmo a la vida 

y una vez más me disculpo 

de no tener ya más palabras con qué defenderme

Perdona una última vez por eso que he dicho, es lo que creí justo.

Dicen, dijeron tantas teorías

qué bueno que aprendimos a ignorar".

Perdona la demora - María Y Los Templos.

A  propósito de haberla ido a ver a su concierto en El Auditorio de Providencia y quedarme entre sus muchas frases, con un qué bueno que aprendimos a ignorar.

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Yo acostumbro a lidiar con monstruos, llevo conmigo un botón detonante de caos. No me avergüenzo, no niego quien soy. Nací para esta mierda.

Búscate un problema honesto y de paso un estilo propio. Los princesos llorones/copiones nunca han sido mi tipo. Creo que, en lo profundo, envidian y odian a todas las mujeres.

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- Ah, verdad que tú no tienes caja de herramientas.

- No. Pero tengo libros, cassettes, CD´S y Vinilos.

Aprovecho de poner el cassette  Doble Opuesto, porque quien canta su mal espanta. 

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qué pena tu pene

 "...Y además no doy la talla al hacerte el amor".

Manos De Topo - No Doy la Talla.

De las sensaciones más frustrantes que he  sentido es cuando al estar tirando con un onvre y llega el momento de la penetración, y no lo ponen, no le achuntan, no les da. Como que el pene deja de funcionar y una está ahí a la espera de que porfa me lo meta y comience la mejor parte.

La primera vez que, en pandemia, bajo la circunstancia de que el onvre no le achuntaba,  tuve que agarrarle el pene  para metérmelo yo misma, pensé qué chucha estoy haciendo. Mi voz interna me trató de estúpida, mi dignidad... idiota. Me sentí tan despreciada y rechazada que no quise volver a verlo.

Me ha vuelto a pasar, con alguien nuevo y que estoy a penas conociendo sexualmente. La primera vez dije debe estar nervioso, nuestros cuerpos no se conocen tanto, pero qué pena estar poniéndome yo su pene, para eso mejor me autogestiono placer bajo mis propios medios. Lo dejé pasar con los días, lo volví a intentar y no hubo caso, no se le paró. Ya no lo vuelvo a intentar, si no funciona no funciona, qué tengo que andar mendigando una cuestión básica para el goce. 

¿cómo no hacerse cargo o asumir siquiera? a propósito de estar mirando histories y ver que 'son las mujeres quienes no logran ver lo que ellos hacen por nosotras' y darse una vuelta de carnero mundial, algo que se puede evitar con medicación y/o terapia, una sola cosa te piden Mariano y ni eso. 

Sensación culiá, me da una rrabia.

no drama

 

"Pensé en traerte desayuno", me dice. Y no veo ningún desayuno, son sólo palabras y una idea que se evapora al cerrar la frase. Mejor no me dice nada.

Hoy es feriado, cociné temprano. Eché al horno un pescado con rodajas de tomate (con cáscara, obvio), 3 dientes de ajo, pimienta, sal,un ají verde, no tengo cebolla y con este clima no saldré a buscar cebolla. Encima le rallé algo de gouda y lo envolví en papel aluminio. 50min le puse.

Aquí figuro en mi escritorio, bebiendo una cerveza y comiendo pescado con puré. Qué rico todo.

Tan simple que NO. Haré una lista top 5 con las frases que más me secan, en el número 1 va con total seguridad el "yo pensé que".

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Hace 9 años que no iba al dentista, creo estar pagando todos mis pecados.

 "Ah, no sé yo cuales sean tus pecados", me dice el jóven y coqueto dentista mientras me mete todos sus dedos a mi boca y me embetuna  los dientes con una pasta Elmex para cerrar la sesión. Escupo y babeo mientras nos miramos. La escena me calienta tanto como me avergüenza, cómo se atreve. Pensar que le pago HARTO. Qué rabia. Casi que lo odio.

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"además de flojo, erí maricón" encaro a  un compañero de trabajo que me tiene fastidiada.

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¿Hay alguien más mirándonos? le pregunto al varón hermoso 1* viejo rico que me encanta y que tengo contra la pared corriéndonos mano. "¿Por qué? ¿te falta alguien más?", pregunta mientras me masturba y acierta sus caricias en mi clítoris. "Ahí hay alguien", y apunta con sus ojos al ventanal y vemos a "esa perra". (literal, su perra mirándonos. Qué risa)

"Veo, veo.

¿Qué es lo que ves?

Tremenda vista cuando me pongo al revés"

Cazzu, Turreo Sessions.

- A T R E V I D A - 

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El pescado no tenía ni una espina y esta cerveza me pegó tan bien como la primera del día.

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Como canta la Fergie: I´m a start some drama/ You don´t want no drama/ No, no drama. 

 Órfica

Me he despertao y he pue'to los últimos 10min de película La Grazia que dejé de ve' anoche en el último pestañeo peligroso y arriesgao que implica ver pelis acostada.

Me he despertao queriendo hablá así como Soyunapringada, porque no he parao de ve' el montón de contenido que tiene y que me ha encantao. Entre raras nos abrazamos con tentáculos de oscuridad bizarra y palabreo. Total.

He soñau un sueño que al desperta' se me pasó clarísimo por la memoria, pero post ducha parece ser se fue todo recuerdo junto al agua. Se me ha olvidao todo, menos que existe el Unknown Pleasure.

Estoy en el limbo de esforzarme un poco para recordar lo que soñé ó simplemente dejar ir todo recuerdo, el limbo es una sensación que se parece a algo que mi cerebro bloqueó porque fue algo que no me gustó y pese a la advertencia, decidir poder recordarlo todo. 

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¿Qué se puede hacer, salvo ver películas?

En marzo del 2022, a inicios de la temporada escolar, encontré en el supermercado unos cuadernos de Super Mario Bros, la portada es genial porque está Mario pequeño a punto de comerse el honguito, para arriba pegarle al cuadrado de interrogación cuando crezca, cambie el color de su overol, rompa los ladrillos y sume monedas. Traje dos, uno para el Gaspi y el otro para mí. 

En ese cuaderno comencé a anotar todas las películas que veo al año, las selecciono por mes, el nombre del mes lo destaco con colores (un mismo color por mes, distinto color por año). 

Ayer sentí en mi ser que en abril no vi nada de cine, y fui a la fuente a revisar cuánto vi. Leí 2 películas. Una parte de mí sintió alivio  porque a nada... Otra parte de mí sintió pena, ¿Qué es lo que he hecho? monetizar mi tiempo hermoso para otros y cederme hasta el límite. 

Acción: Espérame que ya lo soluciono. Sin pensarlo tanto pongo ARCO (animación 2026). Estoy llorando, qué bueno. 

Después  me puse a ver Bones and All y La Grazia que, hoy en la ducha, recordaba que El Presidente escuchaba unos rap y sonreí. Me recuperé o me puse al día, me siento mejor otra vez. 

No, y el Closer, justo terminando.

Escribo en el cuaderno de Mario Bros estos tres últimos títulos,  adiós triste fome abril. 

Es mi drama cayendo como hoja de otoño. 

Para más placer me pongo a ver por vez mil ochocientos Twin Peaks, la peli.

Transcurrido un año logré cambiar el Reishi por el Cola de Pavo, siento un sol activado en mi estomago, un engranaje se ha puesto en marcha en una zona que no sentía presente en mi cuerpo desde que nació el hijo.

Debo estar ovulando, me siento salvaje animal buscando cazar. Quizá no, quizá es sólo que vi una película romántica de caníbales, no tan buena, pura fantasía adolescente.

Mis hormonas locas, no hallan cómo comportarse a casi 2 semanas de cumplir mis 40 años. Pensaba tirar la casa por la ventana y ahora sólo imagino celebrarlo acostada tejiendo, como la anciana aburrida que hizo de mí la pandemia.

En los paraderos del barrio, los vecinos dejan libros. A propósito que tomé prestado La Reina Isabel cantaba rancheras y que aún no comienzo la lectura, no tengo idea de qué va.

  

Pienso en el fuego encendido y las ganas de teletransportarme, porque aprender a manejar y tener un auto para ir a abrasarte es soñar demasiado. Me queda imaginar que te has puesto uno de los chalecos que tejí para tí y en el silencio y el calor, me recuerdes. La verdad me basta con que me recuerdes. Ya te digo: no pienso reencarnar, elijo creer que ya podré, finalmente, descansar en paz. A no ser que me muerdas y me conviertas en vampiro, para amarnos por la eternidad. Maldito terror romántico adolescente.

Mientras veía Twin Peaks pensaba en que alguna vez en la vida debería disfrazarme de Laura Palmer muerta envuelta en la bolsa plástica, con la cara pálida y los labios celeste morados de hipotermia. Igual me pondría dientes de vampiro, de esos de plástico, que regalaban en las sorpresas de los cumpleaños. Haría wraaaw, cada vez que abriera la boca luciendo mis colmillos. Pienso en colmillos porque quizá sea que esté ovulando, pero también puede ser que sólo quiero pasarme la película. 

Pasarme todas las pelis, muy mi onda.

Me di cuenta que está Carrie en Mubi, no voy a mentir, además que llevo años sin volver a verla. 

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 Inversa

Se  congeló el champán, 

lo puse a descongelar en agua tibia.

Quedó mejor que nunca.

Estoy en la pana de papel,

fome ésa.

Quedan las porrillas del cenicero, al menos.

Hoy me di cuenta que al salir de casa al amanecer, aún era noche.

Y cuando volví, seguía siendo un amanecer nocturno sostenido.

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Me da cringe los tus puntos suspensivos que no son 3, pones 2. 

Una risa medio derretida no termina de partirme en tres. Porque es recurrente, y pienso ¿escribe como el hoyo ó lo hace a propósito? 

Me duelen más los tus pésimos puntos suspen..,  

de todo lo que haces es lo que más más.

Inversiva

El momento en que le das la vuelta a un reloj de arena,

das vuelta la vela justiciera y el ventanal se quiebra a la mitad.

El momento en que volamos todos por los aires.

Pass This On.

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Hoy te vi en tu tele pantalla chiquitita así, corazón preguntó:

¿en qué momento pasó de ser bonito a arrogante?

¿fue siempre así?

- I want to belive -

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Tony Soprano me enseñó la mafia,

estaba bien, nunca creí en la magia.

Vamos aprendiendo y aquí todo vale. 

Dime si ¿estamos bien o somos rivales?

Estoy Bien, Gianluca. 

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Invershiva

Montaña nevada, yo me rindo a tus pies.

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death records

Me salté el almuerzo, y siendo las 18:30h opté por abrir una cerveza y un paquete de ramitas de queso. Puse el primer álbum de los Queens of the Stone Age porque recordé que existían y desde hace ochomil años que no los escuchaba.

En lo que me bajo la cerveza (una lata Torobayo que pensaba tomarme ayer) y el álbum avanza, se me acabó la cerveza. Terrible,  porque en mi presupuesto de prioridades no me alcanza para seguir tomando, pero como heredera de paternidades alcohólicas sé muy bien que pese a no tener cómo sostener una familia, siempre hay plata para seguir tomando. Igual exagero y no soy tan comparable, porque mi familia soy yo y el hijo (y que en mi tuición compartida hoy pasó de venir por querer ver un partido con su padre), con 2 lucas me tomo un par de latas de Kross Odissea  y quedo bien contenta, o triste, o me vaya a acostar ó me inspire, no sé, luego te cuento.

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I am the son and heir of nothing in particular

Yendo a la boti con harto ruido mental, pienso en que pienso como escribo: sin mucho orden y casi sin filtros. 

"Adelante dama" me dice el primer mediocurao que, sin trabajar allí, está como un palitroque a medio caer o no, quién sabe.

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Abro una segunda lata, una Hoppy Ale. 

Oye qué largo se me ha hecho el álbum, o qué larga la hago yo también.

Miro la montaña y lo cerquita que estoy, tan bella siempre. Aún siendo verano, la aproximación del otoño e invierno me hace fantasearla nevada y le sonrío  al porvenir.

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La semana pasada tomé contacto con  un personaje que aún conozco, sólo hemos intercambiado mensajes vía whatsapp. Me lo imagino como 'ÉL' de las chicas super poderosas.

Te reconozco diablo, me conozco diabla.

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Anoche me acordé del 'ex varón hermoso', quizá sólo le diré 'jóven hermoso' y sanseacabó. Como están los tiempos, y digamos que uno ya no sale ni a visitar porque la visita la hace el touch de la pantalla, se me fueron los ojos a saber cómo muestra estar y ahí estaba, con polola nueva que según las fechas, saliendo del remember y de romper el sillón en mi casa, se fue a pololearla. Lo que vi fue a una chica grupie que es una mezcla de sus últimas 3 ex, físicamente al menos (me incluyo), pensando en lo que me difiere de todas ellas es que yo nunca fui su fan. Creo entender la comodidad de estar con alguien menor  y más ingenuo ante el monstruo gigante del amor romántico, ofreciendo dar la vida entera por quien no sea uno mismo. Cero mi tema, no entiendo el amor así. 

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Siendo las 20:15 h, y con 2 latas de cerveza encima, decido comer algo más contundente que ramitas. Avanzo en la escucha de la discografía de St. Vincent y pongo el Daddy's Home.

¿Qué comer? - salpicón, dice el refri.

Mientras pico las papas en cubitos suena Live in the dream que me derrite tanto como una canción de los Beatles que tengo en la punta de la legua pero que no logro recordar.

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Anoche también, scrolleando, me topé con la imagen de una película que se llama Phantom of the Paradise (1974). Quedé en expresión de oye ese personaje es igual al que aparece en  Berserk (1997) y me explotó el cerebro, tuve que verla. ¡me encantó!

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21:16 h, sale mi cena. No me da para abrir una tercera lata de cerveza, prefiero un té negro. Gracias al Reishi, que baja mi ansiedad.

Seguiré tejiendo y escuchando historias de terror.

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